看完综艺居然又丧了

真正丧的人是不会告诉大家的 可是我还是说了 因为我真的好丧

第一次段考完以后 觉得自己活不下去和想和狗交换灵魂的次数太高了 已达警戒值 一星期要说三四次 要想个五六七八次 感冒了 前天去晚自习没加衣服 于是鼻涕眼泪一起流

本来以为大家都很丧的 不知道在追求什么 在努力些什么 其实并没有 好多人对未来的期望是很美好的 一心努力去读个好大学 他们觉得好大学就是好的阶层好的生活

可是我不觉得耶 我才17岁都不到 我就觉得大学不能改变你什么耶好奇怪 除非读到北大清华 不然全靠大学你自己积累和自己去找机会 说不定最后还是会回到小地方 做个普普通通 安安静静的公民 说不定和比你读的低好几个档次的人没差别

这样讨厌的想法 让我没办法自主努力 要别人来影响 别人来拉你 我和朋友说 大家都是在被逼着努力吧 她说没有阿 我觉得我是自己想努力 你也要这样想哦

我想我觉得我做不到 现在太迷茫了 不知道想考哪所大学 不知道能考哪所大学 不清楚以后想干什么 挂在嘴边的是我大概要孤独终生了和以后回家吃妈妈的饭 这不是一个高中生应该有的想法

重点高中的学生 志向要在北上广 我要做祖国的栋梁 挑剔如我 北京空气太差 上海邻的海太脏了一点没有洱海漂亮 广州也太热了吧而且吃的东西甜的要死 不过这可能只是借口 你看阿这些地方一点都不舒服我还是回来这个小地方啃老吧

十几岁的小女生 对爱情要抱有美好的向往 我有什么 我有很好的觉悟 我的性格真的完完全全令人讨厌 快长大的我顺利活成了自己讨厌的人的样子 求求自己别去祸害哪个少年 谁娶了我 还有谁成了我的儿女 上辈子一定造了孽

写到这里没有那么丧了 反而正视了自己的想法 已经活得比较失败了 就随便活完余生吧 指不定哪天突然死了
还有一年以后得来看看这些 看看自己是这么这么的丧 这么这么的否定自己 而一年后 是否还这样 活得像一个每天都要挖开自己最黑暗一面摆在面前仔细端详描述的人

丧归丧 最可怕的是很享受自己的丧 周末又要没了 懒散